Pour écrivain fainéant...

Voici le résultat d'un passage sur un site proposant un générateur de textes, c'est ahurissant, je me suis bien amusé en le faisant !! Lisez ce qui suit et rendez-vous au lien en bas de message pour que vous le testiez vous-même !

« … qui avait tué sa femme. » Point Final. Après huit mois de travail, je venais enfin de mettre un terme à mon roman. Il était tard, les mains me démangeaient, je n’avais qu’une seule envie : "paintballer" et aller me coucher. david avait enfin découvert qui avait sauvagement mutilé marie à grands coups de Godemiché. Ce salaud de bill gates, vice-président de Microsoft Corp. était maintenant sous les verrous, et je pouvais enfin les oublier tous, les abandonner au fond de mon ordinateur jusqu’à ce qu’un éditeur daigne leur prêter attention. Les yeux fermés, je goûtai ce moment de tranquillité tant attendu lorsque le téléphone sonna. Surpris, je m’empressai de décrocher : « david garnier ? » - oui, c’est moi - Espèce de vieille morue, tu vas payer cher … On n’envoie pas bill gates si facilement sous les verrous. Microsoft Corp a beaucoup de contacts, tu dois le savoir… Regarde derrière un pilier la prochaine fois que tu sors… au cas où quelqu’un t’attendrait. » bill gates raccrocha. Je restai pantois… Etais-ce une mauvaise blague d’un ami déchiré ? Ou était-ce l’heure tardive et les 7 vodka paf que je m’étais enfilé pour clore ce torchon ? Je me redressai, arrêtant momentanément de "paintballer". Je secouai la tête pour me débarrasser de la torpeur qui m’envahissait. Se pouvait-il que mes personnages soient réels… que ce vieux fantasme de tout écrivain ait curieusement pris corps pour moi ? Je me retournai vers mon écran pour y apercevoir le visage goguenard de david. A suivre...

Le site incriminé : http://www.fluctuat.net/livres/liens/generateurs.htm

K.:.

arf c'est la première fois que je vois ça...évidemment, j'ai testé, voilà ce que ça donne:

« … qui avait tué sa femme. » Point Final. Après huit mois de travail, je venais enfin de mettre un terme à mon roman. Il était tard, les hanches me démangeaient, je n’avais qu’une seule envie : monter à cheval et aller me coucher. Meaira avait enfin découvert qui avait sauvagement mutilé *** à grands coups de pic à glace. Ce salaud de François Frédéric, vice-président de Whiskas chatons Corp. était maintenant sous les verrous, et je pouvais enfin les oublier tous, les abandonner au fond de mon ordinateur jusqu’à ce qu’un éditeur daigne leur prêter attention. Les yeux fermés, je goûtai ce moment de tranquillité tant attendu lorsque le téléphone sonna. Surpris, je m’empressai de décrocher : « Marie ? » - oui, c’est moi - Espèce de vieille poulpe hystérique, tu vas payer cher … On n’envoie pas François Frédéric si facilement sous les verrous. Whiskas chatons Corp a beaucoup de contacts, tu dois le savoir… Regarde derrière cagoule la prochaine fois que tu sors… au cas où quelqu’un t’attendrait. » François Frédéric raccrocha. Je restai pantois… Etais-ce une mauvaise blague d’un ami ivre mort ? Ou était-ce l’heure tardive et les 3 tequila sunrise que je m’étais enfilé pour clore ce torchon ? Je me redressai, arrêtant momentanément de monter à cheval. Je secouai la tête pour me débarrasser de la torpeur qui m’envahissait. Se pouvait-il que mes personnages soient réels… que ce vieux fantasme de tout écrivain ait curieusement pris corps pour moi ? Je me retournai vers mon écran pour y apercevoir le visage goguenard de Meaira. A suivre...

Excellent !
On s'amuse d'un rien nous autres les écrivains frustrés/ratés/inavoués...

les frustrés font la conquête du monde... ils ont au moins une raison.

yep rigolo....

moi aussi un jour je serais fiere d'etre un ecrivain frustre

Vive l'Empereur !
Vive la France !

« … qui avait tué sa femme. » Point Final. Après huit mois de travail, je venais enfin de mettre un terme à mon roman. Il était tard, les seins me démangeaient, je n’avais qu’une seule envie : prendre mon pied et aller me coucher. Allah avait enfin découvert qui avait sauvagement mutilé Sainte Thérèse d'Avila à grands coups de masse d'arme. Ce salaud de Omar Matuhé, vice-président de Jardiland Corp. était maintenant sous les verrous, et je pouvais enfin les oublier tous, les abandonner au fond de mon ordinateur jusqu’à ce qu’un éditeur daigne leur prêter attention. Les yeux fermés, je goûtai ce moment de tranquillité tant attendu lorsque le téléphone sonna. Surpris, je m’empressai de décrocher : « Lohengrin ? » - oui, c’est moi - Espèce de vieille salope, tu vas payer cher … On n’envoie pas Omar Matuhé si facilement sous les verrous. Jardiland Corp a beaucoup de contacts, tu dois le savoir… Regarde derrière ton doigt la prochaine fois que tu sors… au cas où quelqu’un t’attendrait. » Omar Matuhé raccrocha. Je restai pantois… Etais-ce une mauvaise blague d’un ami vert de gris ? Ou était-ce l’heure tardive et les 18 cocktails Molotov que je m’étais enfilé pour clore ce torchon ? Je me redressai, arrêtant momentanément de prendre mon pied. Je secouai la tête pour me débarrasser de la torpeur qui m’envahissait. Se pouvait-il que mes personnages soient réels… que ce vieux fantasme de tout écrivain ait curieusement pris corps pour moi ? Je me retournai vers mon écran pour y apercevoir le visage goguenard de Allah. A suivre...